Er komt een man bij de dokter en zegt: “Dokter, ik voel me niet zo lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?” “Dat is goed,” zegt de dokter, “kleedt u zich maar uit.” De dokter onderzoekt de man en zegt: “U bent inderdaad ziek. U heeft een hele nieuwe ziekte. Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is. Maar ik weet wel: het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine. U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal dieet: een scholletjes- en pannekoeken-dieet.” Zegt de patiënt: “Een scholletjes- en pannekoeken-dieet? Waarom is dat dan?” Zegt de dokter: “Dat is het enige wat we onder de deur door kunnen schuiven.”

Dokter tegen patiënt: “Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood.”

Een man heeft net een vinger laten amputeren. Man: “Dokter, kan ik nu piano spelen?” Dokter: “Natuurlijk kan dat.” Man: “Dat is geweldig! Dat kon ik voor de operatie niet.”

Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: “Ik weet het niet. Ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m’n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten…” Zegt de directeur: “Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen…” Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt. Zegt de directeur: “Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?” “Inderdaad,” zegt de man: “Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!”

Mijn buren zijn vreselijk. De hele nacht maken ze zoveel lawaai door op de muren te slaan, dat ik niet meer kan horen welke melodie ik op mijn doedelzak speel.

Er is een zwerver die een tientje heeft. Nu kan hij een brood kopen of naar de hoeren gaan. Hij denkt: “Nou ja, vooruit!” Hij verwacht er niet veel van maar ja. Dus hij komt binnen en vraagt of hij iets heeft voor een tientje. Die vent: “Ja hoor, eerste deur links. Hij komt binnen een onwijs lekker ding tegen, dus hij gaat lekker tekeer. De week daarop gaat hij weer. De derde week komt hij er weer, maar elke keer wanneer hij duwt spuugt ze hem in zijn gezicht. Hij kapt ermee en loopt naar die vent en hij vertelt het. Die vent: “JAN! Het lijk is vol!”

http://nl.youtube.com/watch?v=4UCZF_UnG10

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton,
die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.

De man schat dat er duizenden euro’s inzitten.
‘Wat is dat met die ton?’ vraagt hij aan de barman.
‘Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan,
dan krijg je al het geld.’
‘Wat zijn die drie testen?’

‘Eerst betalen, dat zijn de regels.’

De man betaalt en z’n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: ‘OK, dit is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.’

De man antwoordt: ‘Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!’
‘Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.’

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
‘Waar is dien tequilla?’ *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z’n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: ‘O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .’
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen,
z’n shirt aan repen en z’n lijf vol beten en schrammen.

‘O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand

Er hoeft maar één auto weg om het hele zaakje te kunnen laten rijden.

whooo, hoe krijgen ze dat voor mekaar ?:P

garagestmarien schreef:

Er hoeft maar één auto weg om het hele zaakje te kunnen laten rijden.

 

1 auto weg en een stuk of 10 flikken om de zaak weer keurig te laten verlopen.

Rijd er een paar achteruit zodat je ruimte krijgt om eruit te rijden

Volgens ‘het verhaal’ hoeft er maar eentje weg….

en hij is grijs…............

Elpee schreef:

en hij is grijs…............

Volgens mij ook, als hij van rechts naar links rijdt en voor die bus staat.