Hij is weer ontzettend leuk vandaag:

Derk

In de apotheek

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen
de muur.
De eigenaar vraagt de bediende:
‘Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?’

De bediende antwoordt:
‘Hij kwam hier deze morgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een volledige fles laxeermiddel.’

De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde:
‘U kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen!’

De bediende antwoordt kalm:
‘Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten’

Frans komt bij de dokter en zegt : “Dokter, ik wil me laten castreren !!”

“Pardon?”, schrikt de dokter, “dat meen je niet!
Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is?
Ik kan je dat niet aandoen, Frans!”

“Je doet me daar een groot plezier mee, dokter”, vertelt Frans,
“de Wim, mijn beste vriend, heeft het ook laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan !
Ik wil dat ook !
En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.
Dokter, ik wil het héél zeker !”

De dokter voert de operatie uit.

Een paar weken later wandelt Frans door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet.
“En Frans ?”, vraagt Wim, ” heb jij je nu al laten tatoeëren?”

“Wel…godverdomme”,zegt Frans, “gij altijd met uw moeilijke woorden!”

The Stig geeft press conference…...

Hoe kon het ook anders

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: ‘Wat is er met u aan de hand?’
‘Tja,’ zegt de man, ‘ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!’

Meneer pastoor rijdt met zijn bromfiets door het dorp. Op de bagagedrager
zit de kapelaan. Als de politie het stel ziet aankomen moeten ze stoppen.

“Mijnheer pastoor, u had uw handen niet aan
het stuur. Dat kost u 50 euro.”
“Maar agent”, zegt de pastoor, “ik zat te bidden
en als ik dat doe dan houdt God het stuur voor
mij vast.”
“Dan kost dat geintje u 2 keer 50 euro”, zegt de
agent. “U mag niet met z’n drieën op een brommer
zitten.”

Een dame wandelt de apotheek binnen , en vraagt er wat arsenicum .
De apotheker vraagt ” mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig ”
“Om mijn man te vermoorden ” was het antwoord.
” Daarvoor mag ik u dat niet verkopen ”
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekijkt de foto zei: “Oh…ik wist niet dat u een voorschrift had.”

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter.
Laat ze weer vallen, draait zich opzij, bekijkt haar profiel…..Haar gezicht betrekt.

Ze draait zich om naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief “m’n borsten zijn te klein” .

Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie.”
Als je wilt dat je borsten een stuk groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en tussen je borsten wrijven.”

De vrouw wil dit wel proberen.
Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven.
Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze: “Hoelang moet ik hiermee doorgaan?

Hij:” Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien.”

De vrouw stopt met wrijven en bijt ‘m toe : “Denk je nu echt, dat als ik regelmatig met een stukje wc-papier tussen mijn borsten wrijf, ze over een paar jaar echt groter zijn?

“Hij: Waarom niet? ‘t is bij je kont ook gelukt!”

Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond.
Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest.
Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café.
De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan.
Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige.
De ene rijkswachter zegt tegen de andere: “Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens
vragen wat er mis met hem is.”
En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
“Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?” vraagt de rijkswachter aan de man.
“Nee”, zegt de man, “maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen.”

Een meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei: ‘Mijn handen zijn bevroren!’
Hierop antwoordde de moeder: ‘Houd ze tussen je benen Dan warmt je lichaam ze op.’
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.

De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: ‘Weet je wat een penis is?’
‘Natuurlijk,’ antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei: ‘WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?’

http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=1e51a78d-5f77-4a77-a3ac-3b200bcba462

Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic electric

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen ‘Spa’ naast

Wat zegt een homosexuele uil?
‘Joehoe!’

Wat betekent groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
‘Is dit je 1e keer?’
‘Hoezo?’. zegt de vibrator.
De banaan: ‘Je trilt zo!’.

Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
‘Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.’
‘Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.’
De dokter kijkt….........., en zegt:
‘Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!’

Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: ‘Wilt u menu?’
Zegt de man: ‘Nou nee, liever na het eten.’

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: ‘Hebt u gepast?’
Zegt de man: ‘Nee, ze zijn voor mijn broer.’

Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen.

Baas tot secretaresse: ‘Volgens mij zitten je hersens in je slipje’.
‘s Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:
‘Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!’

Echt geniaal