The Fresh Prince of Bel Air…... Ganster Style

http://nl.youtube.com/watch?v=lGugJnsPYAU

Een blondje wil op het ijs vissen.
Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen, schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.

Plots dondert een stem vanuit de hemel:
‘HIER ZIT GEEN VIS.’

Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.

Opnieuw hoort ze een stem donderen:
‘HIER ZIT GEEN VIS.’

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.
Weer die stem: ‘HIER ZIT GEEN VIS.’

Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: ‘BENT U DAT, GOD?’

De stem antwoordt:
‘NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !’

hahaha geniaal Paso!

Vriendin haalt lompe grap uit

Vriend neemt nog lompere wraak

waarop de vriendin weer wraak neemt

Waarom ze het niet in 1 filmpje doen vraag ik me wel af.

Ik vraag me meer af wat die mensen bezielt.., maar misschien ben ik wel heel braaf…

1 minute of fame??

Van de grappen vond ik die van die kerel nog wel de meest uitgekookte. Die had hij gewoon goed voorbereid. Zij deed hem gewoon pijn op een vrij laffe manier.

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z’n bed.

Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.

Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.

“Zelfgebakken cake!”

Hij roept een paar keer z’n vrouw, maar die hoort hem niet.

Uiteindelijk krijgt hij zo’n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.

Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.

Met z’n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z’n hoofd…..

“Afblijven”, zegt z’n vrouw.

“Die is voor NA de begrafenis”

Eerste plaatje: Moet dat een Merstuiter A-Klasse voorstellen? Dan is het wel toepasselijk

@Tjerk—> je gebruikt “merstuiter” (hetgeen overigens niet met een hoofdletter hoeft )

Op de ring van Brussel rijdt een jongeman richting Waterloo.
Als hij in de file staat, klopt er plots iemand op zijn venster.
Hij doet zijn venster open en vraagt: ‘Wat is er aan de hand?’
Den andere antwoordt:
‘Terroristen hebben Madam Non, Laurette Onkelinckx, André Flahaut, Anne-Marie Lizin, Michel Daerden, Jean-Claude van Cau en Elio Di Rupo gegijzeld.
Ze vragen 2 miljoen vóór het einde van de week!
Anders worden de gijzelaars overgoten met benzine en gooien ze er een lucifer in.
Dus, begrijpt u, we vragen aan elke wagen die voorbijkomt een bijdrage.’

De chauffeur vraagt: ‘En… hoeveel geven de anderen?’
‘Dat hangt er van af’, zegt de man, ‘meestal tussen de 5 en 10 liter….’

Oke paso die is echt geniaal

Waarschuwing voor IKEA bezoekers!

Waarschuwing voor IKEA bezoekers!

Ik wil iedereen die wel eens bij de Ikea komt, waarschuwen voor
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Ikea in Groningen, maar let op:
het schijnt ook in Eindhoven, Amsterdam, Amersfoort en elders in het
land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan
waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet
te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal
bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor
zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van
hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je .
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen. En donderdag en vrijdag.
Vrijdag zelfs twee keer! Woensdag kon ik helaas niet.